這幾天上白班,
只能用一個字來形容...."累"!
還是三個字來形容..."累死我了"!(喔..是四個字...bb)
總之,
因為病人數變多,
工作量也多了。
從我ㄧ上班開始到中午12點~12點半,
就一直不停的走來走去,
爬樓梯爬上爬下,
等發完藥終於可以坐下來上廁所已經覺得腳快斷了,
匆匆吃完中餐,
又開始要上樓抽痰,
好不容易可以坐下來寫紀錄,
一下子電話來,
不是家屬有事找妳,就是誰又發燒,誰又自拔管路,誰又消化出問題...
總之正事沒做完,
老是因為一些瑣碎的事而跑上跑下勞心勞力,
脾氣也越來越沒耐性,
每天四點下班卻總是做不完的事而必須五點才走,
回家只要想到明天又是這樣的過程,
但每個月薪水就只有不到三萬元就..........|||bb(無限黑線的ORZ)
真像在做慈善事業...bb
但人家慈善事業還是心甘情願歡喜做的,
我是感覺壓力大又被奴役的累的像隻狗,
不知不覺中,
我已經是國人生活水平統計下的"貧戶階級",
突然覺得寒風陣陣,
周圍都變成黑白的背景,
我還在做我的白日美夢,
想著要作派,要做甜點在網路賣,
多麼美好的美夢....多麼殘酷的現實..........
老是信誓旦旦的說要脫離倫三班的這份護理工作,
想想,
上大夜班的津貼才300元,小夜才100元,
我們真是廉價.....
我常小夜接白班,
大夜上完休一天隔天又上白班,
如此作息混亂,
上班壓力大,
連休息時間也精神緊張怕睡過頭,睡又睡不好,
身體累之下精神也很累,
偶而身體累精神卻很亢奮,像打了興奮劑,
但睡一樣睡不好,
沒過幾天亢奮的精神退了,
你只覺得很累,做什麼都提不起勁,
前幾天明明累的什麼都不想動,
連腦筋都不想動,
我還是逼自己繼續做我的甜點實驗,
告訴自己不要找藉口偷懶,
但做出了失敗品,
內心深處一直想著究竟為何會失敗?
越想頭越痛,
人又累又煩燥,
想著下次再試試另一種作法,
卻有個聲音告訴自己不想繼續了。
好累,不管怎麼樣都好累,
孤軍奮戰的後果就是.....真想直接陣亡,
只是自尊心和固執在不斷死撐,
我對甜點還是很熱愛,
但是被工作消磨去了意志力和動力,
陷入一種作繭自縛的負面循環,
逼著自己上班,逼著自己做甜點大夢,
很累想休息時老是告訴自己時間不多,
不要再偷懶,
到後來越來越累,
壓力越來越大,
睡也睡不好,老是胡思亂想。
昨天去書局看了一些書,
突然有種釐清思緒的感覺,
是的,
我一直以為我要的是什麼,
但是我現在發現,
我一直不清楚要的是什麼,
沒有目標,
我才會無法前進,一直在原地打轉,
還有,
我無法捨棄,
我一直牢牢抓緊束縛我的東西,
因為我怕一放開會什麼都沒有了,
我想,
我要先學著捨棄一些過去的包袱,
不然我永遠還是這樣子。
還有,
我害怕放手去做,
因為我怕一失敗就一無所有,
怕會拖累親人,
但是唯有真的投入放手一搏,
才有可能成功。
今天想了很多,
昨天因為下班很累腦筋都是混亂的,
我想.....
我勢必要辭去我現在這份工作,
或許在九月份吧,
因為那時或許我的貸款又會減少一些,
然後我勢必要離開家裡吧!
因為我如果要改變,
不離開家....我發現真的不行。
或許去哥哥那裡借住個一兩年看看,
這都是我現在的構想......
我想擺脫貧戶,想要有自己的夢想小屋,想要做自己喜歡的工作,
這三個其實是在同樣的點上,
只是之前的我把它們各個分開,
所以才會自己煩惱那麼久,
不管失敗或成功,
我已經下定決心了!
與其在現在的生活中腐敗,就算大大跌下來失敗一次我也甘願,
但是最終的目標是→絕對要成功!
雖然已經到了這個年紀好像有點晚,
不過總比都沒開始好,
不想告訴自己"加油"!
只想每天不停提醒自己..."快點醒過來!別再這樣下去了!"
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