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什麼是人生的低潮?
我好像曾經也這麼認為自己正處於這個低潮過,
但原因都是很簡單的因為工作,還是家庭糾紛,還是一些外在的大環境影響,
不過從沒想這一次這麼讓我感到痛苦,
還想過死呢....
或許是我的抗壓性不好吧....
對於言語的殺傷力我總是難以承受,
對自己本來就很沒自信,
若又一再被人以...你很差!你很爛!你根本就沒有能力!你完全不行!你沒救了!
等這些字眼攻擊,
慢慢的就會開始失去自信心,
逃避!自怨自哀!對自己的人生感到無望!
加上大環境感覺眾人的排擠,
那真的是會讓人想自我放逐,乾脆自我了斷算了!
最近很討厭自己的名字,
甚至不想看到自己的名字,連寫自己的名字時都認為..這不是我的名字!
就叫我[妳]吧!
真是徹底的自我厭惡了....
因為這個不夠聰明又不夠圓滑,手腳又不俐落的我,
或許會毀了我的人生.....
有時想還是消失好了....省得痛苦......
那天哥哥帶大嫂回來,
其實回到家我的情緒都不是能完全放鬆,
所以都是繃著臉,不想讓情緒外流,
那天她問了我ㄧ些關於受訓的事,
其實她也是很小心翼翼的吧....因為我的外表看起來就是心防很重,
後來不知怎麼的就說了...當然是輕描淡寫的,
的她也說了一些安慰和鼓勵的話,
其實不是那些話讓我想哭,
而是一直悶在心中的一些情緒只要一些些被挖出來了,
那股防衛也崩潰了,
後來他們走了我就忍不住在洗澡時大哭,
利用洗澡可以掩飾哭聲,
我不希望讓人知道我在哭,
個性使然吧....
哭了一陣子我突然自問...妳在哭什麼?
淚水突然就停了....好像哭是一件很沒意義的事...
也是吧....
因為我不喜歡自己因為這樣的事哭,
這種哭是一件很軟弱的事,
因為無助於改變現況....
往後會如何我還是茫然....
唉~
該睡了.....
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