搬新家了http://goodbye980.blog131.fc2.com/

今天又度過了暴風雨的一天.....
真的被罵了一天呢....=_=
我已經不知道怎麼辦了,就乖乖被罵了~
下午提早下班,因為下午的病人比較少,
因為今天爺爺洗腎,
所以我媽就說要不要去爺爺那裡看看?
順便熟悉伊下那裡的機器?
那裡的護理長已經跟我媽很熟了,
甚至有時晚上還會通電話...bb
本來不想去的,
後來還是去了,

到了那邊發現....
那機器的操作完全不同,
那裡的機器比較複雜....
而且一個人照顧5個,動作要很快,
只見她一下收這個,
那個血壓降太多要處理,這邊的機器要消毒吸藥水....
總之看的我也很亂,
心理多少有點震撼....
以後我一個人也一樣照顧這麼多個,
我有辦法嗎?
那個護理長人很好,都有跟我說現在做什麼...可以這樣做....
她又說,以後去診所,
可能沒幾天我就要一個人照顧這麼多人了,
後來爺爺洗完腎,
我看那護理長也很忙,
就先跟媽媽回去了~

回去後我突然覺得好累,
吃了一堆東西後...真的是硬吃了很多,
就去睡,
晚餐我媽叫我起來吃,我真的起不來,
因為還是很累...睡了兩個多小時吧..
吃完晚餐電視也看不下,
回到房間就開始被恐慌的情緒淹沒....
想著...我一定做不到了...
我好想逃....有沒有辦法讓我結束這場折磨?
那些平常被罵的話突然一下子全湧上來,
那句"你能力這麼差,根本就不適合走洗腎"一直在我腦中盤旋,
我或許根本就不適合....
我一定不行的....
如果到時表現太差一定會讓周圍的人失望....
但是我已經簽約了怎麼辦?
為什麼當初沒想到這種後果?
都是為了錢....
為什麼我要背負那些債務?
為什麼家裏的狀況會是這樣?會有這種父母?

壓力好大....
但是什麼是壓力?
對我來說是那股莫名的恐慌感,只要上班那天並必肚子,和食不知味的三餐....
這樣是壓力嗎?
還是累?常常一放鬆就很累....
對所有事物厭煩...常常一想到受訓或往後就害怕而做不下任何事....
自己真是軟弱的人,
外表也是,內在也是,
我沒有任何自信,對自己失去信心,總覺得自己不行,一定什麼都做不好,大家也認為我是一個很差的人,
覺得活著好累....
這麼有手有腳的還這麼窩囔,
想到死...我會選擇怎麼死?
不過我一定沒勇氣吧?
若真選擇會選割脕,反正死到臨頭就不怕痛了,
如果死了就可以逃離這一切了....
但是我還在這裡打出這些內容,表示我只是想想而已,
究竟我在想什麼....
有時我也不知道了....有種不想理我自己的感覺....
只是坐著每天的日常,過著每一天,
但是我不想成為我,我討厭這樣的我,我厭惡我自己.....

最近覺得不管自己怎麼努力總是無法得到認同的無力感,
總是問自己我究竟在幹麻?
我活著就是為了這些嗎?
我究竟為誰而活?
自己究竟想怎麼繼續未來的人生?
我找不到目標,
因為該死的債務!該死的....又無法沒有的金錢,還有沒什麼價值的自尊....
不可能實現的夢想對我來說太遙遠了,
現在身上背負著的家人的期望比什麼都沉重,
等到無法承受或無法面對時真不知道自己會如何....

看到自己把這些感受都打出來....
表示自己還挺正常的吧.....

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